Рады представить всем нашим подписчикам и зрителям очередной выпуск Versus battle из первого сезона, в котором сошлись достаточно неординарные личности, а сам ролик набрал более миллиона просмотров и кучу комментариев на различных хип-хоп площадках и социальных сетях по разным темам: от манеры подачи текста, до откровенных оскорблений.


Интервью Meowizzy:
- Всем привет, кому-то из вас я известен как saymeow, более известен я под псевдонимом Мяуриццио, чуть более я неизвестен вообще и в проекте Versus я участвую под ником Meowizzy. Это моё второе появление здесь, а в первый раз я потерпел поражение, сегодня же надеюсь реабилитироваться. Напомним, в первый раз он участвовал в рамках поединка I1 vs. Meowizzy.
- Кто сегодня твой противник?
- Сегодня мой противник - это воспитанник ЦАО рекордс и ученик Птахи, - рэпер Басота. Однако, я, как интеллигентный русский человек, знаю, что правильно говорить басота (с ударением на "а"), т.е. это люди, которые элементарно не могут позволить себе обувь, нищие босяки. Но мы то знаем, что Тимур - обеспеченный человек, и его состояние позволило ему попасть на ЦАО records и раскручиваться там, и поэтому за это враньё мы его сегодня накажем.
- Что ты нам сегодня покажешь нового?
- Я извлёк уроки из своего первого поражения, я поработал над артистизмом и уверенностью, кроме того это помещение, атмосфера и люди, которые в первый раз подумали о том, что это за мальчик с ником котёнка и ванильным клипом, а сейчас они думают, что какой-то эгоцентричный ублюдок с панчлайнов. К тому же, я записался на приём к психиатру и мы работаем над моим нервным тиком, и самое главное - я перестал косить под Оксимирона. Сегодня я рифмую тройными рифмами с гипнотическим эффектом тридцать четвёртой буквы алфавита.
- Круто, спасибо.

Интервью Басота:
- Привет, меня зовут Тимур.
- Кто сегодня твой противник?
- Мой противник - это Мяуриццио.
- Что можешь сказать о нём?
- Он старше меня на 5 лет, это одна из копий Оксимирона. Ну а если честно, о моём сопернике очень мало информации, поэтому посмотрим, что получится.
- Надеюсь, ты сегодня нас удивишь.
- Я тоже надеюсь.

Краткая информация о батле:
Versus #8: Басота vs. Meowizzy.
Дата выхода: 20 октября 2013.
Продолжительность рэп битвы: 26 минут.
Победитель — Басота (3:0).

Давайте выслушаем мнение тех, кто судил в этом рэп-состязании.
1 судья:
Вот этот батл для меня был откровением, потому что выбрать то, кто из них был лучшим, - я бы и тому и другому по 50 евро дал, чтобы они со мной работали. Однако, как я успел услышать, то один из участников при деньгах. Второй же был поумнее, но у нас, кто умнее-тот остаётся нищим. Оба были хороши. Предпочтение же Басоте, так как это было интересно и задорно для моего маленького мозга. А человек с лева - он апеллировал своими знаниями, в основном о врачебном искусстве, что тоже полезно. Однако, перспектива на меня повлияла больше, так как если 12-летний мальчик пришёл сюда с сахарком подкармливать своего противника, то извините меня, я повёлся на сахарок.
2 судья:
Я, на самом деле, долго внутри себя принимал решение, однако meowizzy сделал сам такие вещи, из-за которых я отдал свой голос Тимуру. Во-первых, это позиция о том, что я решил делать это так, как вы хотите, так как мне кажется, что на этом этапе заканчивается любое творчество. Во-вторых, шутка про Бодрова очень не понравилась, так как всё равно, какими бы смешными не хотели бы казаться все шутники, то есть определенные моменты, когда нужно промолчать.

Интервью с участниками после трёх раундов и оглашения результатов Versus Battle:
Meowizzy:
- Я думаю, что мы показали отличный уровень батла и подняли его уровень вообще на другой уровень. Это был крутой поединок.
- Как тебе такой противник?
- Удивил, удивил всех присутствующих, и он сделал круто.
- Всё ли понравилось?
- Да, думаю, что это видео будут пересматривать много раз и будет разбор текстов в ЖЖ.
- Кто следующий, кото ты вызываешь?
- Я не знаю, я с удовольствием приду ещё раз.

Басота:
- Как тебе твой противник?
- Интересно сделал очень.
- Примешь ли ты ещё участие в наших батлах?
- Нет, просто потому, что я пишу музыку, которую пишу от души для себя, а в рамках батла такого не сделаешь. Я просто себе доказал то, что я могу, я попробовал, ну а в дальнейшем мне это не интересно.

Текст баттла "Басота vs Meowizzy":
Раунд 1
Meowizzy
Друзья, мы здесь собрались все не только из разных точек России
Но и всего мира.
Мы разных национальностей, вероисповеданий.
Мы знаем и говорим на разных языках,
Поэтому хочу обратиться к вам всем сразу и сказать:
Привет, hello, салам, шалом и guten tag всем пламенный.
А ты, Тимур, сегодня моих рифм почувствуешь прикосновеньице.
Ты – протеже азербайджанца птахи.
У вас контракт нерасторгаемый.
Зову тебя кавказской пленницей.
А зрителям скажу, что на меня ваша реакция изменится,
Ведь я, учтя ошибки прошлых бэтлов,
Решил шутить попроще и смешней:
Про яйца и про п*нисы.
Тимур, х*й на английском слэнге – tube.
You tube.
А твоя девочка, как мой рабочий график, гибкая.
Со мною она так стонала, с тобою нет.
Ведь ты лишь пять минут – я мог полночи не слезать с нее.
И, кстати, я название придумал для твоего youtube канала:
Мочеиспускательный, то есть уретра.
Я повторяю, что я уникальный кот – зовите меня белым тигром.
Я уникальный рэппер – единственный с нервным тиком.
Пусть с этой фразой я назойлив,
Но тебя, Тимур, зову сперматозоид.
Щас объясню:
Не потому что ты живучий, юркий, мелок, прыток.
Это банально, вы б сказали,
Что с такими панчами на Versus мне делать нечего.
К тому же у вас есть отличие – Басота не стремится в женщину.
Дело в другом:
Басота – он единственный,
Кто на своем youtube канале просматривает что-то и сидит нередко.
Задумайтесь: сперматозоид – он единственный,
Кто видел изнутри уретру.
Еще молекулы мочи.
Но ведь они же неживые и образуют запах аммиака.
Я в школе химию учил, и если бы учили вы, то знали бы.
Теперь представим плеер, где Басота с калом типа Вити Ака.
Да с ним можно сдавать анализы!
Я повторяю это редко, но ведь это баттл,
И поэтому: «съ*бись нахер».
Если б этот баттл описали в мифах греции, то выглядело б это
Как олимпийский бог против раба, танцующего сиртаки.
Ты писклявый. Ты пищишь, как белый и помолодевший Крис Такер.
Знакомьтесь, мой соперник на ближайшие 2 раунда – внебрачный сын Птахи.

Басота
Вот, посомотрите, перед нами облезлый кот,
Которому еврейский зад мирона запретный плод,
И он готов был в прошлом баттле покинуть пораженным фронт,
Лишь бы коснуться анального кольца жида шершавым языком.
Ты был так рад,
Тебя на Версус лично звал Оксимирон,
Ты хип-хоп это тандем? Нет, оксюморон.
Ты школу с золотом закончил, медалист,
Я вижу жопой ты хватал пинки, я менталист.
Мне жалко твою даму, что делать если парень – кот?
И не приятно, что умываясь он берет свои яйца в рот.
Тебя ведь запугать было легко. Я кинул тапком.
Твою телку развести было легко. Ей кинул палку.
Мне предложили тебя в пару – я дал добро,
Но твоя учесть здесь как у «Мамы Любы» здесь — серебро.
И знаешь, мне не нужно быть в тренде, чтобы понять,
Что моей музыке нужен ребрендинг.
Я перестал читать, что пишу обо мне в интернете – там фейк все.
Меня отзывы вводили в дпрессию.
Да, я тейковый MC, но меня слушают люди,
Это доказанный тезис.
Мой месседж прост и понятен и это бесит псевдосильного MC.
Я вылез вдруг ниоткуда, я маленький ASAP,
Я crazy как Тесла, не в Nike Air а в Reebok Laser.
Я здесь сейчас the present in differ intense.
Объяснять ах*енный панчлайн, который кроме тебя никому не зашел,
Как объяснять не смешной анекдот, один х*й никто не заржет.
Твой глаз дергается — he like to move it move it.
Ты волонтер – бесплатно шлифуешь евреям трубы.
Испарюся в миг – маленькая ведьма Сабрина,
Но сколько тебя не пиарь, ты все равно х*ета – Лада Калина.
Ты практикуешь секс с парнями – а я Алексей Панин.
Ты второй в России по текстам – ха! Второй с краю!
Чем выше твой fame – тем твоя музыка непригодней,
Ты пьешь молоко языком – просто тренируешься, дамский угодник.
Пед*коватый, грустный, словно Пьеро в бикини,
Кому здесь нравятся бритые телки?
Мирон beginning.
Ладно, это всего лишь баттл, я не хотел тебя обидеть,
Давай кулачок. Нет? Не выполняешь команды?
Не получится, плохой из меня Куклачев.

Раунд 2
Meowizzy
Скажу про тех людей, которых, зная лично, уважаю:
Благодарю кому я здесь?
Оксимирон: всесилен, несвержим в баттлах.
Чейз: с ох*енным стилем, любитель кожаных штанин, трапа.
Ресторатор: мне все расходы возместил,
Обладатель фразой-фирмой «пошумим с матом».
А твой стиль что?
Взрослея, выглядеть все большим пиздюком?
Ты что, блять, Бенджамин Баттон?
Послушал треки, чтоб узнать тебя получше,
И один от отного их отличить сложно.
Чем ты научишься читать,
Есть больше вероятность излечить вич с оспой.
Я, кстати, предпочел бы эти вирусы твоему рэпу,
Ведь его последствии страшнее – паралич мозга.
Еще я твиттер твой прочел,
подумал, черт!
Да он же мачо, казанова!
Все, как любят девочки: красавец, сволочь ты.
Предметом всех его постов почти что оказались телочки.
Щас будет жесть, ведь это баттл, а не матч товарищей.
Тимур, мне кажется, когда ты рядом с девушкой,
То ее мысли «дать, чтоб сжалиться».
Какие киски, бой?
Ты выглядишь, как восьмиклассник,
Что по биологии в учебнике
Не открывал параграф о влагалище.
Вали домой, поторопись.
Я в паре не подарок, дисс
Мой убирает лиц таких, как ты.
Мой дисс – как сигануть с Empire вниз.
Впервые мой антагонист –
MC, одетый в шмотки Zara Kids.
Вообще это пиздецки, если ты едешь с мамой,
Вас гибддшник тормозит, штрафует за то,
Что ты не в детском кресле.
Я не люблю ваш ЦАО: мифы Слима, байки Птахи и легенды Про.
Как ты попал в их тусу? Связи, плюс ты не бедный, бро.
Теперь послушай панч:
как MC ты погиб на этих съемках,
Я завалил тебя потоком грязи – ты Сергей Бодров.
Кстати, о Птахе: он обещал прийти в мой ВУЗ
И, как Димаста и Жиган, осуществить лещение и наказание.
Басота, передай «отцу»: чтобы попасть в мой вуз,
Ему понадобится среднее образование. Раунд.

Басота
Ты кот Ресторатора, давайте пошипим, бл*ть!
А теперь попробуй здесь найти связь с тем,
Что ты постоянно п*здишь, дядь.
В твиттере шипишь на всех – там лишь грязь.
Его девушка неделю уговаривала трусы снять,
но он ответил ей песней : «Ну что с него теперь взять?».
Пусты твои слова, за то эго как трава – я здесь чтобы ее сорвать.
Приехал в Питер – ты недоциник, недорэпер, недочеловек и недокритик.
Случайно попавший в жизнь через дырку в презервативе.
Ты мне противен. За маской эрудита примитивен.
Ты рэп начал читать от зависти сказал ты сам.
И после этой фразы я с концами со счетчиков тебя списал.
Ты мне не конкурент, не брат, не друг, не кент и музыки ты манекен,
То есть являешься никем. Твой fame в кошачьем столбняке.
Я уничтожил бы тебя в утробе,
Правда не знаю по каким обычаям здесь педиков хоронят.
Беру тебя за шиворот и тыкаю в твое же говно, носом.
Твой рэп это дерьмо, и если нагадить здесь нельзя,
Зачем тебе лоток создан? Когда тебя били когами, ты кричал:
«Зачем? Давайте жить дружно.».
Ты как Хохол – тоже конченный, привiт, дружэ.
Ты не привит, ты не приучен к уважению к другим.
В моих наушниках зануда. ТипсиТип, ЛегендыПро, LocDog и SmokiMo,
За ними капюшон НоуМо.
На тебе черное клеймо если тебя здесь Лерик уберет.
Ногами вперед, а точнее лапами, ведь ты зверье.
Оставь для своей шлюхи все гнилье – она не Ким,
И с тобой чувствует себя никем.
Она забыта в тупике тобой, утоплена в реке.
И не позорься, клоун. Бл*ть, смени никнейм. Meowizzy!
Да назови себя хоть Meow Кобейном,
Твой глаз колбасит, словно обдолбыши на DubStep Planet.
Теперь я знаю, почему твой клип снимали 6 месяцев,
Чтоб застать кадр, где ты не моргал оператор чуть не повесился.
А люди были правы.
Мой оппонент MC Анюта или нет?
Вы просто так похожи.
А может ты и есть она и это все большой секрет?
Быть может. Хочешь стриоть карьеру?
Узнай, что сказал бы Фрейд – Бери сколько влезет в рот. Саша Грей.

Раунд 3
Meowizzy
До баттла я тебе сказал: «обещаю,
Твою мать не трону».
Ведь твоя мать святая,
но я не видел ее что-то на иконах.
Давай-ка откровенно: это фарисейство,
Это ханженство *баное.
Ведь как бы не любили матерей мы,
Они не были святыми дамами.
Обе они красивы и умны, великолепны и прекрасны, а еще мудры и опытны.
Ну, и по крайней мере, воспитали одного такого отпрыска.
Так скажем «браво» им!
А специально для тебя я поясняю,
Что святым зовется тот, кто церковью канонизирован.
Если б ты был им, то в бытии б твоем мы прочитали:
«Он хранил обет безбрачия и вечно онанировал».
Ну с этим ты знаком. а целибат – это великие труды:
Отказываешь здесь себе во всем и только после смерти радуешься.
Хотя ты можешь звать меня святым:
Сегодня лавры мне – я Сергий Радонежский.
Я видел множество мощей,
Останков почитаемых святых.
они, не истлевая, тысячи лежат лет.
Эти две косточки мощней, чем этот тяжелоатлет.
Я в будущем вообще планирую принять Ислам
И переехать в тихий финский город Упсала.
Я буду там бухать с евреями, кушать свиные стейки,
Трахать разных девушек.
Мне скажут, мол, не по Корану. Я скажу – упс, Аллах.
Какой святой? Мне никогда не стать им.
Я – самовлюбленный грешник,
К людям отношусь презрением: они все гнус, неучи.
Пожалуйста, ты не вини, я
В этом раунде наговорил уже на две статьи.
Тут оскорбление чувств верующих и педофилия.
Вернемся к твоей музыке и тормознем на этом гадком моменте.
Это бабский рэп.
Два слова формулируют его посыл – прокладки наденьте.
Ты не получил респекта.
Ничего ты не добился даже за папкины деньги.
А я без всяких ЦАО рек добился удивительных вещей.
Мой клип был 6 на телевидении недель.
И будет скоро моей музыки любителей не счесть.
И главное: трижды меня ретвитил Чейз!

Басота
Хватит тянуть кота за яйца, пора пинать кроссовком.
Лучше бы ты у отца в штанах засох, ман.
Твой внешний вид даже для JohnyBoy’я хохма.
А молоко на твоих губах переработалось в сыр Hohland.
Андрей, отличное имя. Для Чикатило.
Я на тебя брызгаю мочой как патриарх Кирилл кадилом.
Я верю в бога, но не в церковь, там обман лишь.
На нашей вере наживаются, но душу не обманешь.
И это грустно.
Поэтому я не считаю оскорбление попа за богохульство.
Можно надеть рясу, нарастить живот, если в кармане пусто.
А я считаю – Бог един.
Коран и Библия трактуют одно и то же,
Как ни крути – «Не обмани, не укради»,
Ведь за грехи нужно платить, спроси Галата, подтвердит.
Заткнись, ишак, свали в табун, я ставлю на тебе табу.
Ты Гоголь вертишься в гробу где муравьи кусают.
А я тем временем веду тебя на зыбкую тропу – Иван Сусанин.
Твой с Венцеславом секс – это инцест.
Классная шутка про Птахин текст.
Ищи сарказм в контексте, в каждой строчке.
Ты к венерологу пришел, и там нашли целый букет – цветочки.
Если останется за мной победа – падает вниз твой рейтинг.
Мой рэп это жесткий секс – твой рэп это легкий петтинг.
Тебя рой диких пчел в язык ужалил – это читать мешает.
Меня муза в губы целует – тебя муза страпоном жарит.
Кстати, серьезно, девушка с его клипа занимается тайским боксом.
Он был так отп*зжен ей, что в больнице не был опознан.
Ты в прямом смысле проморгал момент,
Когда от нее надо было тих сваливать.
Скоро вернешься ты к себе домой – в кунсткамеру.
Ты будешь забыт и уничтожен как жертва аборта,
Ведь жизнь – боль. Версус футбол.
Мои три раунда – матч Спартак-ЦСКА – три-ноль.
Не взяли тебя на борт, хоть ты и с Ноем ковчег строил.
Изгнан изгоем, Оксимирону не брат ты.
За то сестра JohnnyBoy’ю.
Saymeow в гору не пойдет – Saymeow выбрал меня.
Saymeow пойдет нах*й.
Я тебе как диабетику сахар, как мусульманину кара Аллаха,
Как Поветкину Кличко, как в США смерч Сэнди,
Как Rainy Крис Браун, как репутация Стима в Версус.
Это мой первый баттл, странный эксперимент,
А сколько бы ты ни баттлился, выходит лишь экскремент.
Я закатал тебя в цемент, теперь ты камень в почках.
Уничтожаю конченных, закрывай рот, я кончил.